Der Witze-Thread

das Eingangsposting lautete :

Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50.-. Die Erzeugerkosten betragen DM 40.-. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50.-. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge G. G entspricht der Mächtigkeit 50. Für die Elemente G :g=1.- DM. Die Menge der Herstellungskosten ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G und geben Sie die Lösungsmenge an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50.-. Die Erzeugerkosten betragen DM 40.-, der Gewinn DM 10.-. Aufgabe: unterstreiche das Wort Kartoffel und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!

Schule 2000 (nach der Rechtschreibereform):
ein kapitalisch - priviligierter Ögronom bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofln um 10 euro. Untersuch das tekst auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstelunk unt demonstrire gegen das lösunk.

Schule 2010:
es khipt kaine gartofl mer.

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau,
dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

Älteres Ehepaar: Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.
Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.

Eine Frau ruft ihren Ehemann an:
"Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter."
"Sitzt du gerade im Auto?"
"Ja."
"Und, wo bist du gerade?"
"In dem kleinen Bach hinter unserem Haus."

„Das blöde Waffeleisen funktioniert gar nicht.“
„Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!“

Meine Nase ist verstopft und ich huste.
Diagnose aus dem Internet: Ich bin im 6. Monat schwanger.

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

„Wo ist denn der nervige Nachbar?” — „Der ist im Garten.”
„Ich sehe ihn gar nicht.” — „Da musst du schon ein bisschen graben.”

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

"Hey Mama, wie läuft´s mit deinem ersten Smartphone?"

"wiemachtmanleerzeichen"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt?
"Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und "Italienische Heldentaten".

Mir geht es wie der Weimar Republik.
Meine Verfassung könnte besser sein.

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank,
und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück,
und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann,
sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

„An was ist denn dein Chef gestorben?“
„Wir setzten Pfosten für einen Zaun.
Ich hatte den Vorschlaghammer und
er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.“
Soweit, so gut: „Doch dann sagte er:
‚Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!‘
Der hat nie wieder genickt.“

Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern…“
– Ex-Freundinnen.