Der Witze-Thread

das Eingangsposting lautete :

Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50.-. Die Erzeugerkosten betragen DM 40.-. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50.-. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge G. G entspricht der Mächtigkeit 50. Für die Elemente G :g=1.- DM. Die Menge der Herstellungskosten ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G und geben Sie die Lösungsmenge an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50.-. Die Erzeugerkosten betragen DM 40.-, der Gewinn DM 10.-. Aufgabe: unterstreiche das Wort Kartoffel und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!

Schule 2000 (nach der Rechtschreibereform):
ein kapitalisch - priviligierter Ögronom bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofln um 10 euro. Untersuch das tekst auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstelunk unt demonstrire gegen das lösunk.

Schule 2010:
es khipt kaine gartofl mer.

Die Eltern von Heute tun mir leid.

Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blumen und den Bienen zu erklären, sondern auch das mit Bienen und Bienen; mit Blumen und Blumen; mit Blumen; die früher Bienen waren; mit Bienen, die früher Blumen waren; mit Blumen, die wie Bienen aussehen; und mit Bienen, die wie Blumen aussehen, aber trotzdem einen Stachel haben und dass es nicht nur bunte Blumen sondern auch bunte Bienen gibt und manchmal auch Blum*innen.  


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Beim Erschaffen des Menschen:

Assistent: "Und? Ist der gut so?"

Gott: "Mach noch einen kleinen Zeh dran."

Assistent: "Wofür?"

Gott: "Für die Möbel."

Assistent: "Möbel??"

Gott: "Vertrau mir - das wird lustig!"

"Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
"Du brauchst doch kein Make-Up."
"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
"Du brauchst plastische Chirurgie."

Ehemann: „Du hast doch einen Vogel.“
Ehefrau: „Ich weiß, mein Spatz.“

Ein Tscheche kommt zum Augenarzt, um einen Sehtest zu machen.
Der Augenarzt legt ihm eine Tafel vor und bittet ihn, die Buchstaben aus einer gewissen Entfernung vorzulesen:
C Z Y S Z Q U L K
Augenarzt: "Können Sie die Buchstaben lesen?"
Tscheche: "Nicht nur das, ich kenne den Kerl sogar!"

Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen."
Zack, hab den Spiegel abgenommen.

Ein kleines Mädchen weint vor der Güllegrube.
Ein Polizist kommt vorbei und fragt, warum sie denn so weine.
"Meine Mutter ist gerade in die Grube gefallen."

Der Polizist springt todesmutig hinein und sucht und sucht, kommt stinkend herausgeklettert und sagt, daß er die Mutter nicht finden kann.

Da meint das Mädchen sehr traurig:
"Na dann kann ich die Schraube auch wegwerfen..."

Sonntagsregel:
Kann ich es nicht von der Couch erreichen, brauche ich es nicht.

Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Mama: Wieso ist da kein Untersetzer?

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
„So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
„Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“

Der Mann fuhr fort:
„Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
„Willst Du nicht auch trinken?“

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
„Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“

Meine Nase ist verstopft und ich huste.
Diagnose aus dem Internet: Ich bin im 6. Monat schwanger.

Ich muss immer so lachen über eure Witze, aber ich kann mir leider überhaupt keine merken.

Ich bin aber kein Veganer. Ich bin Vegetarier und das schon bevor es in Mode kam. Deshalb fühl ich mich nicht angesprochen.

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”.
Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen”.

Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben.
Dann habe ich ihn erschossen.
Der Richter gab mir 15 Jahre.
Probleme lösen kann ich.

Archäologe bei einer Ausgrabung: Das Skelet ist eindeutig weiblich.
Die Kiefergelenke sind stark abgenutzt.